V-a fost dor de mine?

Pateu pe pâine cu mâzgă și pufuleți. Ați și uitat ca exist pe pământ. Ce sa zic… bulangii.

Eu ce sa fac? Bine, mulțumesc de întrebare. Același tupeu prost, același comportament infect (cu câteva tentative de diplomație), dar cu un ambalaj ușor mai reușit mulțumită unor doctori cât de cât pricepuți. Tare, nu? A, va doare-n cur? Extraordinar. Trecem mai departe.

Azi, 29 Ianuarie 2019, ora 6 dimineața (ce sânge e aia “somn liniștit”? Oare “igiena somnului” chiar exista?) vorbim despre onoare. Ce mai înseamnă, bai băiatule, în ziua de azi ONOAREA? Sunt foarte curioasa. As vrea sa fac un studiu de caz (dar mi-e lene) despre ce înseamnă “onoarea” pentru femei și bărbați in 2019, pentru fiecare sex în parte, în funcție de educație și statut social. Poate să facă asta altcineva pentru mine? Ms, pwp.

Și mai mult de atat, mai valorează ceva? Puteți sa-mi spuneți in btc?

De ce le plac femeilor ”băieții răi”?

Ai crezut că e ceva ce le trece odată cu vârsta, dar nu e. Femeile care se simt atrase de lichele or să se simtă toată viața atrase de lichele. Bineînțeles, după adolescență e mult mai puțin probabil ca ea să fugă în lume cu un derbedeu, dar te asigur că și atunci când va avea 60 de ani, atunci când o să privească un bărbat pe un chopper, o să îi sară o scânteie din ochi și va zâmbi în colțul gurii. De ce?

Acestea sunt femeile-pisici. Leneșe, frumoase, jucăușe, extraordinar de frumoase și mai ales CURIOASE. Exact. Totul începe de la o simplă curiozitate: ”Ce îl face pe X să aibă comportamentul ăsta?” / ”Oare are aceeași atitudine și cu femeile din viața lui?” / ”OARE POT SĂ ÎL SCHIMB?”.

BOOM! Cred că ”Oare pot să îl schimb?” este întrebarea care a nenorocit cei mai mulți nervi din istoria omenirii. Practic, ajungi la o relație absolut BOLNAVĂ (pentru că nu are cum să fie altfel atunci când există o nepotrivire atât de mare de caractere) dintr-o curiozitate. Nu voi nega atracția. Atracția există și este URIAȘĂ. Femeile care se îndrăgostesc de vagabonzi nu sunt impresionate de fizic. Nu contează cât de bine arată bărbatul, ci contează vocea lui, focul din ochii lui și zâmbetul ștrengăresc. Contează cât de tare te strânge în brațe, contează că fiecare gest dintre voi este extraordinar de erotic, chiar dacă este vorba doar de ținutul de mână.

Femeile care se îndrăgostesc de altfel de bărbați sunt atrase de pericol și mai mult decât atât, pericolul este atras de ele. Sunt femeile care nu știu că sunt bolnave psihic. Boala lor este dăunătoare doar pentru ele și le poate măcina fericirea, dar ele preferă să riște, chiar dacă sunt conștiente (preț de o clipă) că acest lucru nu este posibil.

Desigur, toate bolile se vindecă, la un moment dat. La un moment dat nu o să ți se mai pară interesant să vezi că lovește pe cineva, sau că fură, sau că „se dă cu mașina”. La un moment dat, vălul se ridică de pe ochi și îți dai seama că astfel de relații nu te duc nicăieri, iar atunci pui PUNCT. Dar știi ce e nasol? Că atunci când vei începe alta, cu genul opus de bărbat, o să te plictisești atât de tare, că o să-ți fie scârbă de el.

Și atunci… Ghici. La cine te întorci?

Cum să ai succes pe Facebook în 10 pași

Postarea asta este dedicată fetelor. Știu că vreți să aveți mai multe likeuri. Nici să nu încercați să negați! Acum o să spuneți: ”Dar ce vrei să ne înveți tu, care ai câteva likeuri amărâte?”. E, uite că vă învăț! 

1. Îți faci o poză la cur sau alegi un cur random de pe internet. Garantez că o să ai foarte multe cereri de prietenie de la diverși dărâmați. Multe cereri = mai multi prieteni = mai multe like-uri.
2. Cumpără-ți colanți leopard. NU POȚI SĂ AI SUCCES PE FACEBOOK FĂRĂ COLANȚI LEOPARD!! Și șapcă cu BOY sau Cocaine and Caviar. 
3. Înainte să faci poze pentru Facebook, asigură-te că ți-ai dat cu cel puțin patru pompițe de fond de ten, contur, iluminator, blush, contur de buze, ruj ROZ, primer, fard de pleoape, tuș… am uitat ceva?
4. Alege să faci poze în bluze cât mai decoltate, pantaloni cât mai mulați / fuste cât mai scurte și tocuri cât mai înalte! Ai grijă, de asemenea, să stai în poziții cât mai incomode și dubioase, din care să facilitezi îndreptarea atenției onaniștilor spre părțile tale intime.
5. Alege să folosești descrieri precum: ”Parshiva ? ♥ Datorita unoraaa` dintre voi ! ” / ”Paharele sus… Shampania sa curga… Respekt pentru noi… K i-am facut pe fraieri sa planga…”, etc.
6. Postează din când în când o manea.
7. Fă poze la fiecare buchet de flori pe care îl primești! Astfel, lumea va observa că ești apreciată și va intra în funcțiune spiritul de turmă: ”Dacă e apreciată, o apreciez și eu!”
8. NICIOADTĂ SĂ NU ÎȚI FACI POZE FĂRĂ SUTIEN CU PUSH-UP ȘI SĂ LE POSTEZI!
9. Adaugă cât mai multe vedete în lista de prieteni: Florin Salam, Nicolae Guță, Adrian Minune, Loredana Chivu, Măicuța Cosmică, ș.a.m.d
10. Dă-ți check-in la Starbucks, la Bamboo, la spital, la Mc, la KFC (apoi la sală), pe stradă și NEAPĂRAT ”Undeva departee! :* ”

Dacă ai folosit toate tehnicile și nu ai niciun rezultat, încearcă să postezi un filmuleț în care dai din cur pe Tranquilla.

Cum să fii o parvenită în 6 pași simpli

Voi începe cu definiția parvenitei:

PARVENÍT, -Ă adj., s.m. și f. (Om) îmbogățit, ajuns, înălțat la o treaptă superioară fără a avea merite deosebite și adesea pe căi necinstite. [Pl. -iți, -ite. / cf. fr. parvenu].

Bănuiesc că știți la ce tip de parvenite mă refer. Dacă nu, atunci aflați că mă refer la femeile care au mâncat o viață întreagă margarină Delma pe pâine și cartofi prăjiți cu ouă, după care au găsit un terchea-berchea (în general virgin/urât/obsedat sexual) și acum se consideră mari doamne. Dacă vreți să știți cum au ajuns aceste lipitori scârboase în ”înalta societate” sau, cine știe, vreți să deveniți și voi lipitori, trebuie să urmați cu atenție următorii pași.

1. Lasă-te de învățat!! Ce, crezi că domnițele care stau confortabil pe banii bătrânilor libidinoși au multă carte? Nein. Scutește-te de cât mai multe activități intelectuale și du-te în cluburi, păi ce mama dreacu’ facem aici?! Cumva știi să scrii corect? ORDINARO! În momentul ĂSTA trebuie să te duci la un psiholog pentru o ședință de hipnoză, la sfârșitul căreia să nu știi unde se pune cratima, punctul și virgula!!
2. Încearcă să adopți un stil cât mai ieftin. Și cum adopți un sti cât mai ieftin? Te îmbraci din piață sau din centre comerciale care au haine (ghici!) tot din piață, dar la suprapreț. Asta când vrei să te răsfeți puțin! 
3. Fă-ți prietene care să fie mai urâte ca tine! Așa poate ai o șansă să pari drăguță, sau cine știe… chiar FRUMOASĂ!
4. Indiferent dacă ai o frunte pe care se poate picta Răpirea din Serai, un nas de 3 kg, dinți de iapă, buzele tale se aseamănă foarte bine cu celelalte buze ale tale și ai sprâncene ridicole, trebuie să te consideri frumoasă! Fotomodel internațional, zână, prințesă! O femeie care are încredere în frumusețea ei este cu adevărat frumoasă, nu? 
5. Creează-ți o lume perfectă în care toată lumea să te idolatrizeze ! Știi că ești o anonimă tristă, că nu prea ai prietene și că lumea nu are o părere bună despre tine? E, și ce? Sunt atâtea modalități prin care să îți creezi o viață de basm! De exemplu, Facebook! Fă-ți multe profile false pe care să le folosești ca să-ți dai like-uri, să îți lași comentarii și să te aperi de rivale!
6. Laudă-te cu absolut tot ce ai! Ți-ai luat o pereche nouă de chiloți? Fă-le o poză și pune-i pe Facebook! Ai mâncat pe ziua de azi? Fă o poză și pune-o pe Facebook! (pentru că este o mândrie, într-adevăr, să poți să păcălești foamea atâtea zile la rând).

Ce rezolvi dacă urmezi aceste instrucțiuni? Atragi atenția masculilor!! Și din câte milioane de bărbați sunt pe Pământ, poate găsești și tu un burtos chelios care să te întrețină! Spor! 

Și femeile pot fi misogine!

Nu mă consider feministă. Undeva, în adâncul meu, probabil sunt, dar nu sunt una dintre acele femei care sar la bătaie atunci când aud o glumă despre femei. Ba din contră, stau ferm convinsă de partea celor care râd! Așadar, femeile de genul meu și bărbații pot să rămână și să citească și invit restul domnițelor recalcitrante să apese lasciv pe X.

1. Daca o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge și înainte.
2. De ce au femeile picioare? Ca să nu lase dâre, ca melcii.
3. De ce au femeile ciclu doar până la menopauză? Să le mai rămână sânge și pentru varice.
4. Ce se află pe o hârtie goală? Drepturile femeii.
5. De ce au femeile tălpile mici? Să poată sta mai aproape de aragaz.
6. Există vreun bărbat care a reușit să pună o femeie la locul ei? Da, Meșterul Manole.
7. De ce nu știu femeile care-i stânga și care-i dreapta? Pentru că oalele sunt rotunde.

Și în final… De ce au femeile ciclu? PENTRU CA MERITĂ!!

De ce plâng femeile?

Femeia este o mâncare pentru zei, gătită de diavoli. – W. Shakespeare

Observ că majoritatea persoanelor de sex feminin pe care le cunosc sunt ființe emotive, plângăcioase și răzgâiate. Nu toate! (asta ca să nu vă grăbiți să îmi săriți în cap) Ei bine, nu prea pot eu sa înțeleg treaba asta și de ce emotivitatea asta exagerată este pusă în cârca faptului că ești ”femeie”.

Vreau să înțeleg: este perfect normal să plângi din orice PENRTU CĂ EȘTI FEMEIE? E normal să te porți ca un copil enervant de 3 ani (și prin asta mă refer la ton pisicos, gesturi oligofrene, țipat pur aleatoriu în momente total neașteptate etc) și să ai un infinit de bășini și figuri penibile PENTRU CĂ EȘTI FEMEIE?

Mno, eu nu pot să înțeleg tipul ăsta de comportament, dar am încercat să fac o listă cu 10 lucruri care fac femeile să plângă, din experiența mea cu diferite gagici.

1. Justin Bieber are prietenă.
2. Nu ai prins nicio reducere la Bershka.
3. Ai rămas fără baterie la telefon în timp ce vorbeai cu prietenul tau.
4. Ți s-a rupt o unghie.
5. Ți-e poftă să mănânci ceva dulce.
6. Vezi o fată care este mai frumoasă decât tine.
7. Nu ai prieten și vezi o fată mai urâtă decât tine cu un băiat drăguț.
8. Vrei să îți cumperi un bikini cu talie joasă și ai burtă.
9. Celulita.
10. Vampire Diaries.
11. Un fotbalist dezbrăcat.
12. Număratul caloriilor de la sfârșitul zilei.
13. Ești prea grasă.
14. Ești prea slabă.
15. ”Iubitul meu m-a înșelat de 142438 de ori!” / ”Și încă mai stai cu el?” / ”Da.”

P.S: să mai stabilim o treabă: faptul că deții un vagin nu te pune în fruntea lanțului trofic. Nu te face nici mai interesantă, nici mai frumoasă, nici un unicorn roz cu plete aurii. Trebuie să demonstrezi că meriți să fii tratată cu respect! Femeie sau bărbat, nu ai cum să pretinzi să fii respectată atata timp cât te porți ca o cretină / arăți ca o păpușă gonflabilă / nu știi să scoți două vorbe pe gură.